孩子，我不希望你太懂事

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孩子，我不希望你太懂事 




當別人夸孩子“懂事”“乖”的時候，你是驕傲的，因為這似乎是大人對孩子的最高褒獎；

當孩子善于察言觀色，做事從不逾矩時，你是欣慰的，覺得自己教育“有方”。

其實，你錯了。

孩子過于“懂事”，未必是一件好事。

1、曾在一本臺灣親子雜志上看到一篇文章，讓我感觸頗深。

一個爸爸分享了他的家庭故事。他說，兒子和女兒從小在“做選擇”這件事上，反應完全不同：

哥哥非常自我，每次都會反反復復地去選最好的、最大的、最貴的，妹妹總會堅定不移地選擇最簡單合宜的。

在大家眼里，妹妹懂事，哥哥是不懂事的。

直到20多年后，妹妹和他抱怨時，他才知道了妹妹內心的真實想法。

有次全家去香港玩，包括當時念小學的哥哥和上幼兒園的妹妹。在回程時，兩個孩子被告知可以去玩具店各挑一個玩具。妹妹毫不猶豫就挑了個在哪都能買到、價錢不足百元的的小黑板。而哥哥從進門那刻起，就一直在挑，總是換了又換，終于選了一個八百元的蝙蝠俠。在結賬途中，他又看上一個限量版、標價四千元的蝙蝠俠，堅定地說：“我要這一個！”媽媽怒了，認為他只會選最貴的，不準他買。爸爸出面調解，他才如愿以償地抱走了心愛的玩具。

在家人眼中的一件小事，像刺一樣，在妹妹心中“扎”了20多年。她說，選完就后悔了，可是大家都夸她，拿她的懂事和堅定去批評哥哥，所以她不敢換。她其實很羨慕哥哥，每次都這么堅持地要，不惜大哭大鬧，最后都能得到想要的。

“不懂事”的哥哥，一路上都在拼命地“要”，大學畢業后沒拍過電影也非科班出身的他，想出國學電影專業，竟然要報考美國電影研究所最好的前十所學校。結果他被哥倫比亞大學錄取，畢業作品在回國后還獲了獎。

然而“懂事”的妹妹，高中時面臨了很大的困惑。她念的明星國中彌漫著“只有前三志愿才是學?！钡膬r值，那年她沒考上前三志愿，這個挫敗讓她對自己沒自信、對學習產生懷疑，甚至萌生出了休學的想法。

兒童心理學家皮亞杰說過：很多小時候很乖的孩子，長大都會出現各種各樣的心理問題。因為他們習慣了以滿足他人意愿、獲得他人首肯為生活主導，忽略了自己的真實想法和需求，長期內心壓抑，十分痛苦。

有時候，“懂事”就是一張無形的網，它束縛著人的手腳，讓人畏手畏腳，止步不前。




2、我有點心疼這個懂事的“妹妹”。從她身上，我也看到了自己的影子。

我從小就是那個大家眼里懂事的乖孩子。

小時候，在玩具店看到好玩的玩具，只因媽媽一句太貴了，就溫順地默默走開，盡管心中還念念不忘；炎炎夏日在街上看到誘人的西瓜，一邊咽口水，一邊對媽媽說，媽媽，我不吃西瓜，因為我知道家里剛支出了一大筆錢，需要縮衣節食；很多時候生病了也不敢和爸媽說，怕看病要花錢，他們還要花精力照顧我。在學校也是循規蹈矩，上課認真聽講，老師布置的作業無論多繁重，都會按時完成，參加班級活動也從不缺席，從不遲到早退....

雖然一直頭頂“懂事”的光環，我的內心卻是不快樂的。我知道，如果一個懂事的孩子做一件出格的事，就會讓人大失所望。在這兩個字的“綁架”下，我一直都在努力去迎合別人的期望。

因此，我總是小心翼翼，不敢任性和放肆，不會對抗，更不敢去爭??；

因此，我早早就學會了不給人添麻煩，但當別人要給我添麻煩時，我內心抗拒卻不敢拒絕；

因此，我總是羞于表達自己的想法，失去了正視和表達自己欲望和需求的能力；

因此，我自卑、敏感，事事都以別人為中心，為了讓別人滿意，不惜委屈自己。

所以，我錯過了那個心儀的南方大學，遵從爸媽的意見選擇了北方的一所院校，他們不想一個女兒離家太遠；我錯過了初戀的愛人，選擇了父母眼里的佳婿，把生活過成了一杯白水；我錯過了本該放聲笑和放聲哭的幼年時光；錯過了很多本應屬于自己的童趣和童真....

因為過于懂事而喪失自我，是件很可怕的事。




3、美國羅徹斯特大學曾做過這樣的實驗。他們召集了一些年齡相仿的小朋友，把他們分成人數均等的兩個組，然后對他們進行簡單的測試。

在第一輪測試中，兩組小朋友的成績，相差無幾——第二組的小朋友，成績還略高一點。

在進行第二輪測試前，實驗主持者宣布：大家在第一輪的表現中非常優秀，所以要獎勵給大家糖果吃。

小朋友聽到后都非常高興。

糖果從第一組小朋友分起，分到第一組的最后一個小朋友，恰好分完。第二組的小朋友很困惑，為什么沒有自己的？

實驗人員說：“有的小朋友沒有分到，不要緊，接下來還有冰激棱吃哦?！?br/>
冰激棱仍從第一組小朋友分起，第一組分完，冰激棱又沒了。第二組的小朋友，已經由困惑轉為震驚了。

然后實驗主持者若無其事地說：“有些小朋友沒有分到，沒分到就算了?！爆F在我們開始測驗哦。

第二輪測驗結果，第二組的小朋友成績急速下降，竟然只是第一組小朋友成績的四分之一還不到。

實驗證明，如果孩子的意愿總得不到滿足，會讓孩子陷入到巨大的困惑與痛苦中，從而影響孩子的行為能力。

所以，不要再因為孩子懂事，就可以輕易不兌現你對他許下的承諾；不要因為孩子懂事，就可以隨意壓制他內心最真實的渴望。




4、知乎上有這樣一條追問：“懂事的孩子快樂嗎？”差不多4000條回答，絕大部分的回答都是：不快樂！

心理學家武志紅也曾說，“懂事”是一種很深的絕望。

不要再讓孩子被“懂事”這兩個字捆綁，不要再讓他因為這兩個字而負重前行。

從今天開始，請允許孩子犯錯，允許孩子調皮，允許孩子偶爾發脾氣和不講理，允許他做自己。

這樣，他才能自信陽光地面對未來，他的生命才會多一份收放自如。

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